Tirando manteca al tacho

Tips para tu San Valentín

2008-02-12T11:06:00.000-02:00

Escrito originalmente para Odio San Valentín.

Sobre el regalo:

Aclaremos de movida que no interesa que sepas con sobrada anticipación que el 14 de febrero es el día de los enamorados, ya que es una fija que estarás yendo a comprarle algo veinticinco minutos antes de verla, porque no hay nada más estresante que sentir la adrenalina correr por nuestras venas al ver que ya es el momento del encuentro y aún no encontramos nada respetable para obsequiar.
Por lo tanto, dado que sólo disponemos de algunos minutos para hacer la compra exacta debemos trazar un plan específico para descartar toda posibilidad de error. A saber. Descartar de movida regalar un peluche. Por más tierno que este sea, por más peludito que lo veamos, sigue siendo un maldito peluche. Cualquier mujer argentina promedio ha recibido al llegar a la edad adulta alrededor de 43 muñecos diferentes, de los cuales 5 habrán perecido en las fauces del cachorrito de turno, entre 8 y 10 se habrán perdido en alguna mudanza, y como mínimo 12 no entran en la categoría de sus preferidos y descansen arrumbados en el fondo de su placard. Muy probablemente su peluche preferido sea uno que le regaló la madrina para cuando cumplió cuatro, que le falta un ojo, tiene más roña que el guardabarros de un Citroën y tiene un nombre chulo, qué digo chulo, chulísimo, que termina con “y”. Y no hay manera de competir contra ello, ese peluche estará por siempre en su corazón. Razón por la cual jamás tendremos chances de ingresar al podio en su estante de peluches y mucho menos con uno que encontramos en el maxikiosco de la esquina.
Qué decir de las flores. Primero, si sos hombre y estás leyendo esto, de flores no entendés una goma. Es decir, tenés la habilidad suficiente para distinguir una rosa de un clavel, o un jazmín de un lavarropas con carga frontal, pero de ninguna manera podés distinguir un gladiolo de una azucena. Por lo tanto , ir a comprar flores haciéndose el pistero y creyendo que vamos a hacer un regalo inolvidable tampoco es una opción. Además es importante destacar que aumentar la cantidad no hace más bonito el regalo, simplemente lo hace más abultado e incómodo de transportar, pero definitivamente no le agrega encanto. Y para culminar con el apartado floral, destaquemos que cualquier flor que compremos 15 minutos antes de verla, probablemente carezca de aroma, lo cual reduce su encanto de manera drástica.
Ropa. Es probablemente una buena opción, pero tengamos en cuenta que la ropa oficia siempre de comodín. Estás usando un comodín al que siempre podés acudir para salir del paso, y si notan que usás un comodín para una fecha importante, cagaste. Además, si la prenda que hemos de regalar no ha pasado por la fase previa del comentario “nooo mirá que hermoso ese pantalón, me muerooo, divino!” sabremos que regalar ropa es entrar en un terreno sinuoso en el que las posibildades de hundirnos en un fango horrible son mucho mayores a la de salir airosos. Obviamente mirarán el regalo, se esforzarán por excalamar… “¡Gracias mi vidaaa, me encanta!” pero es muy probable que jamás se lo veamos puesto como otra prenda que no sea un pijama. Sólo ella sabe regalarse ropa que le guste, y vos quedás afuera. Asumilo. Y además, en última instancia, ¿qué carajo tiene que ver una remera con un enamorado? Des-car-ta-do.
Otras opciones menos viables consisten en regalar música romántica, al pedo porque si tiene banda ancha se lo descarga ella, un libro, pero si no sos un ávido y culto lector –y convengamos que no lo sos- probablemente pifies en la elección del título y le termines regalando algo que embola en el prefacio, o una caja de bombones. Claro, bombones en pleno verano, y te vas a volver simio tratando de evitar que lleguen a destino hechos una intragable masa informe de chocolate y pasta de almendras.

Por lo tanto, no le regales nada. Nada material. Entregate a tu chica con amor sincero, que ese es el mejor regalo que puedas darle.

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Sobre la cena:

¿Te crées muy original y querés llevar a tu chica a algún lugar top y moderno para impresionarla? Paráaa, galán. Antes que vos hubo no menos de trescientas veintisiete personas que pensaron lo mismo, y seguramente, re-ser-va-ron. Porque no son unos improvisados como vos.
Para evitar el gran disgusto de llegar todo empilchado y de la mano de tu chica al lugar y arruinar la noche cayendo en cuenta que hay una hora y media de demora para que se libere una mesa doble, tomate el trabajito de pegar un llamado como mínimo dos días antes. Si no, vas a cenar a la 1:30 de la madrugada y te vas a tener que masticar como un duque el rostro malhumorado del mozo al que lo hacés quedar hasta más tarde porque entraste a comer cerca de la hora de cierre.
Y si fuiste precavido o la providencia esa noche se encuentra de tu lado y podes sentarte a cenar tranquilo, intentá por todos los medios NO consumir alimentos que hagan de tu aliento un arma química. Evitá el ajo, las anchoas y el queso azul, que por más que se empeñen en separarlo de su primo hermano el Roquefort, sigue conteniendo una abundante cantidad de hongos. Y si son hongos no hacen falta mayores explicaciones para ilustrar lo que provocan en tus encías. Las carnes y el perejil son malas consejeras también, ya que probablemente terminen decorando algún agujerito entre tus premolares que hará de tu sonrisa un suceso digno al que escaparle durante el resto de la noche.
Lo mejor es que te pidas una ensalada de lechuga y tomate. Obvio que si vas a Palermo Soho buscalo en el apartado “Salads / Apetizers” bajo la descripción “Colchón de verdes con croutons y dijon glaceado”, que significa lechuga con pan y mostaza, por si no entendés.

Si vas a festejar el amor que sentís por tu chica, no importa si comes un pancho en la parada del 160 o si le preparaste salchichas con puré en tu casa. Tomate el momento para saborear con ella una cena, y demostrale que un placer cotidiano como una comida es en su compañía un momento mágico.

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Sobre la previa:

Si la cena salió bien y seguís en plan ganador, la fija es ir a por unos tragos, o drinks si seguís por la zona de Palermo. ¿Y vos creés por ventura que va a ser distinto que en la cena? Lugar al que vayas lugar en que se van a tener que conformar con 23cm de barra, porque no hay mesa ni asiento disponible, y estar parado como en un vagón del ex - Roca en hora pico, no es muy romántico que digamos.
Además, si le regalaste algo medio flojo y tuvieron que esperar en la puerta del restó, a esta altura tu chica debe tener la carótida inflada como el gordo de Michelín. Por más onda que intente ponerle para no hacerte sentir mal, sabé que estás caminando por la cuerda floja. Si la mirás a los ojos y podés notar su resignación, pero todavía está ahí poniéndole el pecho a la situación, casate macho, es la mujer de tu vida. Te banca en todas. Aprovechá ahora y pedile matrimonio. Claro que con toda la gente que los está empujando y gritando a tu alrededor uno de los momentos más lindos de su vida corre grave peligro de perder romanticismo. Tal vez lo mejor sea esperar un poco y pilotearla hasta que llegue el momento de dirigirse al último lugar de la noche.

Para pasarla así, mejor quedate en casa y descorchá un buen vino, y brindá con ella por haberla encontrado.

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Sobre el resto de la noche:

Y toda noche de enamorados ha de culminar en un lecho, embriagados por la furia de la pasión. Pero para llegar a este hermoso momento en donde el amor se consuma en intrincados laberintos carnales, es necesario que el ambiente sea propicio.
Si no disponen de un lugar a dónde dirigirse y la opción es un telo, tené en cuenta que no vas a conseguir lugar a menos que acampes 3 días antes en la puerta del lugar. Primero, es un bajonazo caer en un telo y tener que esperar entre 8 parejas en el hall que disimuladamente cruzan miradas inquisidoras y desafiantes a sabiendas que todas están desesperadas por una habitación. Además, tratá de evitar que tu chica note que después de 45 minutos ahí parados ya te conformás con el rincón detrás de la maceta y dos almohadones. Si caíste en esa situación, lo mejor es llevar varios temas de conversación previamente estudiados para distraerla y que no note la desgracia a la que está siendo sometida.
Y la situación puede ponerse aún peor, cuando se desocupa la habitación, es tu turno y el conserje te dice con la mejor cara de póker “Se desocupó la suite con hidro y TV flat. Es hasta las 12 y no incluye desayuno, Ciento sesenta y cinco pesos”. La gota más gorda que te cae en ese momento por la frente tiene el tamaño de un cascarudo entrerriano porque sos plenamente conciente de que te están estafando como el más zapato y te están haciendo pagar centavo tras centavo el hecho de que ellos tienen el lugar que tanto necesitás. Y qué le vas a hacer, es tu chica, y San Valentín es un día al año, y encima pobrecita se produjo para vos y se puso tacos, y tiene los pies como morcilla vasca… no te queda otra que meter la mano resignado en el bolsillo trasero del jean en busca del dinero que tan vil y descaradamente te están sustrayendo –encima- de manera totalmente legal.
La opción es más llevadera si tenés un lugar donde ir, pero procurá por favor sacar de arriba de la cama toda la ropa interior sucia que dejaste tirada en la semana, cambiar las sábanas por unas limpias dentro de lo posible (o unas suficientemente aireadas), y fundamentalmente no abuses del aire acondicionado, porque el frío encoje.

Tal vez sea mejor aprovechar cualquier otra noche del año para sorprenderla con una hermosa velada de amor, que además de lunes a viernes sale más barato y conseguís descuento.

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Por esto y muchas otras razones es que Odiamos San Valentín. Unite a la causa y amá a quien ames por lo que dice tu corazón y no por los macabros designios de un calendario marketinero.

Cómo ir al trabajo en Buenos Aires

2008-01-26T11:04:00.000-02:00

Procuren llegar a la parada del colectivo a la hora acostumbrada. Para evitar gastos de energías innecesarios es preferible caminar directamente hasta la mitad de cuadra en lugar de la esquina y situarse detrás de la última persona de la fila. Saque el cartel de la mochila, bolso o morral que reza “Sí, señora, YO soy el último de la fila” y colóquenselo en la espalda con cinta de papel, así no hay que darse vuelta a explicarle a todas las mujeres de más de 60 años que somos los últimos de la cola. Esperar 19 minutos. Alegrarse con el punto de color que aparece en el horizonte con forma y color de la línea que solemos tomar, con la precaución de conocer con anterioridad algo de optimetría, colorímetria y Teoría del PixelArt (si es que algo así existe). De todas maneras, para evitarles tener que usar el Google, les cuento que es importante que recuerden que desde lejos, y más cuando estamos dormidos y tenemos la vista muy nublada, los colores y formas tienden a agruparse, provocando que TODO parezca lo mismo, o dicho de otra manera, las ansias por subirnos a cualquier cosa con cuatro ruedas que nos acerque a destino, nos hace ver lo que queremos y no lo que realmente es. Ahora sí, putear al camión que parecía colectivo.

Esperar 7 minutos a que otro punto de color se acerque lo suficiente como para comprender que sí es el colectivo que esperamos. Buscar con desesperación algún haz de luz que atraviese desde la luneta trasera del colectivo hasta la parte delantera para tener al menos por un momento la sensación de que queda aún espacio habitable a bordo. Intentar por todos los medios espantar la desesperación que se apodera de nuestras mentes y comenzar a caminar la larga procesión que nos espera hasta abordar el vehículo.

Pasar por delante de los 22 individuos que decidieron no abordar, con cara de superación, ocultando por todos los medios la resignación que habita en nuestras almas. Al llegar a unos dos metros del escalón de abordaje, inflar la espalda (usar la técnica que mas se adapte a nuestra contextura física) y abrir levemente los brazos para contener la horda de viejas desesperadas que luchan por intentar subirse al colectivo antes que el resto. Putearse con la vieja de la izquierda. Putearse con la vieja calva. Cuando el largo de nuestro brazo lo permita, tomar firmemente el pasamanos vertical que se encuentra al costado de la puerta como dando a entender que estamos dispuestos a abordar ese vehículo “a como dé lugar”. Empujar sutilmente pero con la convicción necesaria como para que las 4 personas que están luchando en el último escalón se den cuenta de que vas a subir. Puesto un pie en el escalón, gritar “Listooooo”.

Una vez que el colectivo arrancó, subir la mitad del cuerpo sobrante arriba del escalón COMO SEA, para procurar la buena salud. Exhalar todo el aire que se pueda de manera de reducir el volumen corporal en un 56% para meterse en el espacio que queda entre la puerta plegable y la densidad de materia que tenemos enfrente para que el chofer pueda cerrar la puerta. Hechar un vistazo alrededor y con calma y cierto regocijo, saborear esas caras de completa tristeza e impotencia de todos los que están en la misma situación que uno, sin olvidar tomarse unos minutos para envidiar sanamente a aquellos que una hora antes abordaron el colectivo en la cabecera y consiguieron asiento.

Presionar PLAY en el reproductor de MP3 y concentrarse en la melodía. No olvidar desconectar todas las funciones vitales necesarias como para permanecer en estado semi-teletubbie y dejarse arrastrar por la masa de gente a medida que el flujo de humanidad lo permita. Quitarse el auricular izquierdo e intentar deducir qué nos quiere decir la vieja que nos está hablando. Contestarle que no hay manera de que pase por donde intenta hacerlo. Insistir. Poner cara de pocos amigos. Colocarse el auricular nuevamente e ignorarla.

Si alguno tiene la suerte de encontrar enfrente de un asiento a punto de desocuparse, en el preciso instante en que se cae en la cuenta del sutil movimiento que indica que van a tomar las pertenencias para abandonar el puesto, trabar los músculos, sacar los dientes, aferrarse al piso y evitar POR TODOS LOS MEDIOS que las viejas que vienen empujando desde el fondo del colectivo ganen el lugar. Es cuestión de vida o muerte. De orgullo. Una vez que las viejas entendieron que no hay manera alguna de que puedan pasar por encima de tu cuerpo, cederle gentilmente el asiento a cualquier persona mayor que no haya demostrado ansia alguna de sentarse. Esto también corre para las embarazadas y personas con movilidad reducida en general.

Una vez superado el trance, esperar a que el colectivo arribe a destino. Diez minutos antes habremos tenido la precaución de comenzar a acercarnos hacia la salida. Para esto bastará con dar un pequeño caderazo a los que se encuentran alrededor nuestro, empujar la mochila quilométrica del escolar de turno, pasar por encima del bolso tamaño acorazado del electricista (o plomero), putear a la vieja que no se corre, perdón, pedir permiso (es que uno ya está sensible), esquivar los últimos tres jóvenes que como regla se agolpan en la parte trasera y preguntar a las 25 personas que están en el escalón si se van a bajar en la próxima parada.

Buscar con la vista (si las condiciones lo permiten) a la que afirma con la cabeza y seguirla de manera de eyectarse a tiempo antes que el chofer arranque con nuestro antebrazo aún sobre el vehículo.

Por último caminar las últimas 7 cuadras que nos separan de la oficina disfrutando de las últimas melodías que exhala nuestro playlist.

Al llegar a la oficina, quitarse el cartel de la espalda.

Una explicación a la derecha por favor

2008-01-21T10:57:00.001-02:00

Arroz con leche
me quiero casar
con una señorita de San Nicolás.

Que sepa coser
que sepa bordar
que sepa abrir la puerta para ir a jugar.

Yo soy la viudita del barrio del rey
me quiero casar y no sé con quién.
Con esta sí, con esta no,
con esta señorita me caso yo.

Desde pequeños hemos sido sometidos a un constante bombardeo de canciones, series televisivas, dibujos animados e historias infantiles con depravados mensajes ocultos. Pero nada se compara con la abominación del “Arroz con leche".

Comencemos por donde se debe: arroz con leche. Si bien es una de esas pequeñas cosas que forma parte de ese tan renombrado conjunto de objetos folclóricos que los argentinos consideramos de única invención en el universo conocido (junto al mate, el dulce de leche, la birome, etc"), debemos -como mínimo-, acordar que sería preferible esconderlo debajo de la alfombra, que jamás llegue a oídos de la humanidad que consumimos ese extraño y fofo menjunje con gusto por demás desagradable.

Pero si bien ya puedo oír las quejas de aquellos que claman en favor del tan mentado ¿postre?, les pregunto entonces: ¿cuál es el extraño ingrediente que posee la receta para provocar un fuerte sentimiento de amor hacia alguien “todavía no sabemos quién-, tan fuerte ese sentimiento que mueve a uno a contraer matrimonio con quien sea, una vez finalizado el plato? Peor aún, ¿qué diabólico conjuro mueve a uno a descartar de raíz la posibilidad de enamorarse de algunos ojos bonitos que no se encuentren en la ciudad de San Nicolás? ¿Por qué este paraje? ¿Tendrá algo que ver con su historia milagrosa? Pero esta poesía musical forma parte de nuestro repertorio de canciones infantiles desde tiempos inmemoriales, mucho antes que acontezcan los hechos que otorgaron a dicha ciudad su fama. Hemos de concluir entonces, que el escritor de la canción, conocía al menos en parte, el futuro, convirtiéndolo en una especie de brujo o hechicero capaz de vislumbrar el destino por venir, y ya sabemos que las canciones que escriben este tipo de personajes, contienen fines cuasi nefastos.

Corríjanme si me equivoco: en Argentina, la edad mínima para contraer matrimonio sin autorización de nuestros señores padres, es de 18 años. Por lo tanto, el (o la) protagonista de nuestra sonata, deberá tener, por lo menos esa edad. Sin embargo, por algunas condiciones un tanto anticuadas que expone en su perfil para conseguir pareja ("que sepa coser, que sepa bordar"), se evidencia un fuerte carácter, rayano con un temple más bien adulto que adolescente. Por lo tanto, ¿qué clase de pervertido mental puede necesitar que la esposa le abra la puerta para salir a jugar? Tenemos dos hipótesis:

a- El enano timbero: el protagonista de la historia es una persona de baja estatura, de alrededor de 70 cm, cuya pasión principal es la de apostar todo su dinero en el hipódromo de San Isidro. Esto explicaría el por qué no puede abrir la puerta: simplemente no alcanza a girar la llave en la cerradura, ni en puntas de pie. Y por qué quiere salir a jugar: no es un simple e inocente juego de niños, si no una vil y sucia práctica socialmente condenada como lo es jugarse el todo por el todo en los caballos. Si conjeturáramos aún mas, podríamos decir que es un tema autobiográfico: el enano, luego de arruinarse con los potros, compuso este tema para intentar revertir su situación económica convirtiéndola en un hit (cosa que aparentemente logró). Pero esto es solo una especulación sin más fines que el de la imaginación popular misma.
b- Don Fulgencio: el hombre que no tuvo infancia: el protagonista de la historia es un adulto hecho y derecho, con actividades socialmente bien vistas, pero con una perversión mental que consiste en salir por las noches a jugar al Martín Pescador solitariamente. él mismo se dice al oído los gustos de helado (frutilla, chocolate), él mismo forma el virtual trencito que luego pasará por debajo de él mismo, mientras pregunta al oído detrás de cuál de los dos -de él mismo- debe formarse al elegir, por ejemplo, chocolate. Este extraño comportamiento provendría de una infancia alejada de los juegos de esparcimiento que un niño de esa edad debe realizar, debido a la necesidad imperiosa de su hogar paterno de que todos sus integrantes trabajen durante el día para traer el pan por las noches. Una tristísima historia por cierto, pero explicaría la estrofa más extraña “quizá- del tema que nos ocupa.

Y ahora, si nada de esto quedaba claro, se cierra la puerta para arrojar un poco mas de sombra “si esto era posible- sobre la revelación del misterio final: en la última estrofa ya no podremos estar seguro si quiera del sexo del cantante.

Podríamos afirmar, enredándonos en vericuetos lingüísticos, que “Yo soy la viudita del barrio del Rey", es inequívocamente una señal de que la protagonista es femenina. Pero inmediatamente nos patean el maxilar, arrojándonos de bruces al suelo y torciendo la realidad, realizando una selección entre una serie de posibles candidatas. Como sabemos, hace poco en la ciudad de Buenos Aires existen los casamientos entre personas del mismo sexo, y eso es mucho después de la invención de esta canción, por lo que deberíamos descartar la posibilidad del casamiento entre la viudita y sus amantes argumentando el indudable conocimiento por parte de la supuesta protagonista de este apartado legal de la época en la que suponemos la historia.

Por lo tanto, si no es mujer, deberá ser hombre. Mas ¿qué significa entonces que él es una “viudita"? ¿Será acaso algún mote amistoso con el que lo nombran sus amigos y vecinos? ¿Será de naturaleza sexual? ¿Será travesti? Y peor aún: ¿por qué es viuda? ¿acaso tendrá algo que ver con la muerte de su esposo/a anterior? De un pervertido como el que canta no nos podríamos esperar menos. Pero son sólo conjeturas. Remitámonos a lo estrictamente científico de la cuestión: el que escribió la canción intentaba, evidentemente, confundir sobre la condición y gustos sexuales del protagonista.

Nosotros estamos llamados a cambiar lo que por años fue inevitable: que nuestros niños entonen maquinalmente, sin comprender realmente sus propósitos socialmente desestabilizantes, canciones como el arroz con leche. Recomiendo que desde chiquitos los expongamos a una buena selección de temas de Megadeth, Iron Maiden, Metallica, que, por lo menos son francos y abiertos en los temas que proponen, y, con mano firme y ternura de padre sepamos enseñarles la diferencia entre lo que se considera correcto e incorrecto. Después, que hagan lo que quieran.

Learning English: Lesson I

2008-01-01T11:02:00.000-02:00

Expresiones para el día a día:

A ver qué onda: Let’s see what wave.
Ej. The cat is under the table. Let’s see what wave.

Metele gamba por favor: Put leg please.
Ej. The dog is under the table, put leg please.

Se caía de maduro

2007-12-21T11:04:00.000-03:00

Cuando terminás de tener sexo es situación harto conocida que el estómago comienza a quejarse y retorcerse pidiendo ya no alimento si no industriales cantidades de comida para saciar un apetito que hasta entonces uno ignoraba que podía contener en su interior.

Pero ojo, porque todos también experimentamos luego, al llegar ese punto de relajación que sobreviene al instante cúlmine de placer, un cansancio mortal que se apodera de nosotros, que nos hace pronunciar palabras ininteligibles cuando nos hablan y que nos hace, eventualmente, sucumbir a los encantos oníricos.

Aunque, fuerza el honor decirlo, es también muy común que se nos despierten unas terribles ganas de ir a vaciar nuestras vejigas, como si hubiésemos atracado un container de Quilmes con posterior panzada cervecera para festejar nuestro éxito como piratas del asfalto.

Para decirlo lisa y llanamente, tener sexo te da ganas de comer, dormir e ir al baño. O sea que el sexo es un generador de necesidades básicas.

Conclusión:

La necesidad es la madre de los inventos. Y el sexo es la madre de las necesidades.

Ergo, el sexo es la abuela de los inventos.

Inventos que me hicieron famoso

2007-12-12T11:03:00.000-03:00

Aquí debajo voy a hacer una lista de las cosas por las que la gente me va a recordar durante siglos, una vez acaecido el nefasto instante en que exhale mi último suspiro.

Estos son algunos de mis mejores inventos:

- El desodorante a rosca.
- El sifón multiplexado.
- La mousicleta.
- La cápsula protectora de carozos.
- YouTube.

Perdón Papá Pitufo

2007-11-20T11:12:00.000-03:00

El pueblo argentino entero, en este humilde post, te pide perdón.

Pensar que la solución es tan sencilla

2007-10-13T11:16:00.000-03:00

Método para entretenerse un sábado por la noche

2007-08-21T11:02:00.000-03:00

Materiales:

1 enano
1 transportador
1 compás de punta seca
1 tijera de troquelar
1 objeto
2 voluntarios
1 Din Ovo Frutis de Banana

Se toma al enano, que preferentemente deberá medir menos de 1.20 mts, y se lo recuesta suavemente sobre una tabla que previamente se habrá acondicionado para tal fin.

Con la ayuda del compás y el transportador se trazará una línea imaginaria entre las piernas del enano, que en adelante conoceremos como “Bisectriz Enaneril” (n.del.a: en alguna bibliografía podrá conocerse también como Bisectriz Enanerística). Nos situaremos en un punto cualquiera de esta Bisectriz y colocaremos al objeto (que para la experiencia puede ser cualquier cosa, por ejemplo un termotanque) en la otra punta de la prolongación imaginaria de dicha línea. De esa manera se habrá formado entre el objeto y nosotros un segmento ficticio que divide al enano en dos partes iguales.

Con la tijera de troquel cortaremos al enano siguiendo con cuidado la Bisectriz Enaneril, con atención de no apartarse demasiado de esta referencia.

Por último, le pediremos a los dos voluntarios que tiren de ambas partes opuestas del enano, con el propósito de dividirlo.

Tomar el Din Ovo Frutis, comenzar a masticarlo y contemplar la creación: dos hemienanos perfectos.

Basta loco, o me baño o morfo

2007-07-06T10:59:00.000-03:00

El otro día me dispuse a realizar esa tarea que por rutinaria pasa casi desapercibida en nuestro transcurrir diario: bañarse.

Como siempre, abrí la ducha para esperar que el agua calentase y mientras metía y sacaba la mano del chorro a intervalos regulares para testear la temperatura, caí en la cuenta de que estamos rodeados de productos de belleza con complejo de postre.

Es sencillo ¿no? Si me voy a bañar, no quiero pasarme por el cuerpo y el pelo un producto que me hace imaginar que estoy revolcándome en la isla de postres y dulces de un tenedor libre.

Si esta tendencia de los fabricantes de belleza continúa, en unos años entraremos al baño y nos atenderá un emperifoliado maí®tre y con su más perfecta e impostada sonrisa nos hará sentar en el inodoro, y nos dirá con voz de locutor de A.M. de las 4 de la mañana:

- ¿Qué se servirá hoy el Sr. para acicalarse, bañarse y perfumarse? Nuestro cheff recomienda comenzar con la riquísima pasta dentífrica de frutas rojas con un exquisito toque de menta, seguido de una enjabonada corporal disfrutando del suave aroma de un finísimo aceite de almendras que en combinación con el más delicado extracto de leche hará las delicias de su ombligo y paladar. Para terminar, sugiero que se entregue a una intensa lavada de cabello con un excelente exprimido de lima y kiwi, cuyo aroma provocará una ingente segregación de saliva por parte de todos los pasajeros del colectivo, apenas suba ud. con su pelito mojado y recién limpio.

Basta. Desafío a todos los fabricantes de productos cosméticos que descubran productos con ingredientes que en lo posible no figuren en “1000 recetas prácticas para la mujer moderna".

Aunque he de confesar que desde que uso el “Pasión de Mango y Pera” mi pelo luce brilloso y sedoso como

Te lo dije ¿eh? Ahora jorobate

2007-06-11T10:59:00.000-03:00

"Sana, sana, colita de rana, si no sanará hoy, sanará mañana."

¿Quién no ha sido alguna vez engañado con esta famosa frase cabalística que promete una curación por el tan sólo hecho de su misma invocación?

“Juancito, no te subas al árbol". Esa frase sí tiene poderes mágicos, ya que si Juancito (niño estándar argentino de entre 5 y 10 años) no tenía planeado utilizar el árbol como nave espacial, ahora no hay nada en el mundo más importante y que implique mayor desafío que escalar ese maldito árbol de jardín de abuelo, de magia infantil. El mundo desaparece y sólo queda en pie un árbol que provoca una extraña y morbosa fascinación e impulsa a Juancito a encontrar el momento exacto en que los adultos se distraerán para poder escalar esas preciosas ramas.

¿Y qué sucede entonces? Juancito se sube, Juancito se trepa al punto más alto, adultos gritando alarmados por la inconsciencia del niño, Juancito se asusta, Juancito patinando con cara de terror, Juancito raspado y tirado en el piso, al pie del árbol ese que ya no está tan bueno.

¿Y qué hacen los adultos? Toman a Juancito en brazos, murmuran unas palabras de reproche, lo llevan al baño para lavarle las heridas y sacan del botiquín aquello que todo niño de la generación del 80 y 90 detestaba casi por instinto natural: un frasquito de Merthiolate. No importa cuánto grite Juancito que eso arde, que no quiere, que ya está” deberá sufrir el rigor del maldito brebaje. Y entonces” una vez terminada la tortura, cuando el corazón de los adultos se ha olvidado de la injuria cometida por Juancito al desobedecerlos, cuando el sollozo del niño da lugar a la pena más tierna, buscan en su cerebro, revuelven en su subconsciente, y encuentran enrolladitas en un rincón unas palabras que asoman como estúpido consuelo: “Bueno, bueno, ya pasó".. sana, sana, colita de rana...".

Galletitas Divertidas

2007-05-16T10:58:00.000-03:00

En un ensayo en colaboración con Persefone analizamos la idiosincracia galletitológica argentina. Desde las Melbas hasta las Vocación, la fauna pastelera invade el post.

Luego de haber dedicado largos años de nuestra vida a la ardua tarea de investigar el mercado argentino de galletitas, he aquí un breve resumen de los conocimientos adquiridos.

Comenzando el recorrido en las míticas latas con ventanita de vidrio, la primer clase de galletitas que nos llaman la atención son aquellas que se mantienen a través de los años sin nadie saber el por qué. Léase: las sosas Vainillas, los pastosos Baybiscuits y las no-dulces-no-saladas tostadas Canale. Esta clase de galletitas pueden contra todo. Ibamos al jardín, estaban. Ibamos a la primaria, estaban. Ibamos a la secundaria, seguían estando. Y todavía hoy, invaden las góndolas de los supermercados.

Otra familia de galletitas son aquellas que por más esfuerzo que se haga, uno NUNCA puede dejar de comerlas. Detalladas a continuación: las cuadradas Manón, las redondas Vocación y las oblongas Lezama. ¿Quién de acá está excento a decir que no llego a terminarse un paquete entero de Vocación en una hora aproximadamente?

Las galletitas expuestas anteriormente, tiene algo en común: no ofrecen ningún tipo de posibilidad al comensal para jugar con ellas.

Un principio de diversión nos llega en la casa de la abuela con las ya casi desaparecidas galletitas de leche y las rosquitas con nudo. ¿Quién no tuvo una merienda recortando las onditas de leche, o dejando para el final el nudo de las roscas?

But now, let’s have fun, baby. La verdadera diversión llega de la mano de los Anillitos. Es matemáticamente imposible ponerse el anillito en otro dedo que no sea el meñique. La casi nula posiblidad de cambiar de dedo, se torna definitivamente nula con el paso del tiempo y el crecimiento de los huesos de la mano. Está también comprobado que todo aquel que intente llegar al final de su galletita sin que esta se caiga al piso, fracasará en el intento. Es imposible.

El relleno de las Merengadas debería venderse suelto. Pero no tendría el mismo éxito, ya que nada se compara con el morboso placer de separar las tapas de una galletita para comer solo el relleno. En este grupo también encontramos las Panchitas, Rumba, Melba, etc.

Previendo esta situación, los ingenieros de Sonrisas S.A. diseñaron sus galletitas de forma tal que es científicamente imposible separar sus tapas sin que estas se hagan trizas. Esta observación nos invita a la reflexión: las sonrisas de estas galletitas no son otras cosa que un vil goce ante la imposibilidad de cumplir nuestro loable cometido.

Las Palmeritas, ¿a qué deben su nombre? Evidentemente, no a su forma. Pero su pseudo-espiral ofrece una catarata de diversión. Invita al degustador a seguir su intrincado laberinto de sabor. Las Porteñitas son consideradas el Level 2 de estas galletitas. Su forma de palmerita encerrada en un círculo presenta muchas más posibilidades de divertirse para aquellos que deseen hacer de su merienda un festival de emociones.

Las Tentaciones de chocolate tienen su método patentado de consumo. El cual, puede resumirse así: “Tómese la galletita entre los dedos pulgar e índice. Enfílese hacia la boca en forma horizontal. Comience a morder la galletita por uno de sus bordes, con extremo cuidado de no tocar el preciado centro. Con los dedos restantes, ayúdese para girar la galletita en torno a su eje longitudinal perpendicular a la superficie terrestre. Repítase el paso anterior hasta que sólo quede el corazón de la misma. Por último, saboree ese riquísimo tesoro de cremoso chocolate que con tanto esfuerzo usted ha sabido ganar". Un método similar, se aplica a las conocidas Pepas. Aunque existe un método alternativo que consiste en arrancar de cuajo el membrillito para su posterior consumo.

En un ávido intento por ganar el mercado, los comerciantes han sabido inventar un diabólico sistema de venta: las galletitas surtidas. Nadie ha podido nunca identificar todas las clases que se encuentran en estos paquetes, pero todos saben que son muchas. Al crecer la competencia, las estadísticas abundaron en la calle. Es por ello que la gente de Terrabusi incorporó a sus productos una marca inviolable e irreproducible: el membrillo durito de sus galletitas. Mediante este sistema, si usted es detenido en la calle, la gente de Terrabusi puede confirmar, luego de un exhaustivo análisis, que sus galletitas Variedad fueron ingeridas por usted individuo. Tendrá membrillo pegado en los dientes hasta 3 meses después de ingeridas las ya mencionadas. Conclusión: esas galletitas rescinden de su condición para ser un mero elemento de control capitalista.

Un último grupo son las galletitas que no pueden incluirse en las clasificaciones anteriores. No son divertidas, no son adictivas, no son ricas, no son milenarias, ni siquiera comestibles. Estamos hablando de las galletitas de “chocolate” con ridícula forma de pezón que ABUNDAN en los paquetes de Variedad. Su cruel destino es morir en el fondo del paquete o ser ingeridas por algún abuelo desprevenido, así como las tapitas del pan lactal.

Esperemos que con este artículo sus meriendas y desayunos hayan sido enriquecidos con nuestros conocimientos. En posteriores entregas hablaremos de las golosinas, las facturas y elementos varios. Manténganse sintonizados.

Pentecostés

2007-02-20T11:04:00.000-03:00

Este es el segundo año que me agarra, aunque el año pasado logré zafar.

El obispo empieza la omilía y mi estómago chilla. Pero no es un sonido ronco, como cuando tu panza pide comida, si no que es un sonido mas bien cavernoso y visceral, indicando que algo anda mal. Mis amigos de mi infancia del barrio le dirían que me estoy cagando. Y sí, lisa y llanamente estoy a punto de dejar caer la sorpresa. Pero no es tan fácil, porque ya empezó el Obispo a agradecer a los jóvenes por haber venido a la Plaza de Mayo en tan importante fecha a celebrar Pentecostés. Y la multitud, enfervorizada por las palabras del prelado, comienza a entonar:

Señor, toma mi vida nueva,
antes de que la espera, desgaste años en mí.
Señor, tengo alma misionera,
condúceme a la tierra, que tenga sed de vos.
Llévame donde los hombres, necesiten tus palabras…

Y el grupo que me rodea, con un cartel de San Pompilio Presente, no deja de mecerse al compás de la música, dejándose seducir por la embriagadora melodía y provocando obviamente que aquello que pugna por salir de mi vientre se agite exigiendo pronta expulsión.

Pero la multitud que me rodea es inmensa, todos brazo contra brazo escuchando cómo la tempestad se detuvo a la voz solícita de nuestro Señor, todos sumidos en una nube de Fé propia de una fiesta eclesiástica, y mi estómago agitado como la tempestad de Marcos. Y por qué no podré frenarlo de un grito. Si grito me hago. Si callo me cago.

Tanta fuerza hago para evitar la catástrofe, que el sudor corre por mi frente a cántaros. Y Dios está aquí, tan cierto como el aire que respiro, me dice con su melodiosa voz una monjita joven que a mi lado, contempla obnubilada la oración de la multitud. Sé que va a acontecer lo inevitable, por lo que empiezo a empujar lentamente a las personas que me rodean, moviéndome entre ellos como un insecto atrapado por una telaraña, desesperadamente intentando cubrir las cuadras que me separan hasta el primer claro despejado, donde pueda ya largarlo, o correr a toda velocidad al primer bar abierto.

Más de uno se dió vuelta pronunciando palabras fuera de un contexto religioso, acordándose de mujeres de mi árbol genealógico que ni yo mismo las sabía antepasados míos. Puse mis manos en las manos del señor, que calma el mar, y el obispo: un momento de silencio para pedir perdón por nuestros pecados, y mis músculos traseros que no aguantaron más.

La multitud acalló y el más profundo silencio se apoderó de esa tarde otoñal, dejando extrañados a aves e insectos que inocentes contemplaban el evento. Todo se calló. Todo a excepción de un sonido ronco, que evocaba el rugir de una moto preparada para salir a pistear, que hacía recordar a un oso hambriento lanzando su grito de guerra al salir de su cueva. La sorpresa salió con potencia auditiva inusitada. Y todas las cabezas que giraron al unísono hacia donde me encontraba. El Obispo se sobresaltó y creo que dejó caer el cáliz, derramando el vino por toda la blancura del altar, los monaguillos espantados miraron al cielo como buscando a los jinetes del apocalipsis, y muchos de los que me rodeaban señalaron la mancha que comenzaba a aparecer en mis blancos pantaloncillos.

No alcancé a ver más nada. El cielo se nubló y la imagen de la gente riendo se desvaneció. Y último que me pareció oír mientras caía al frío pavimento de la Avenida de Mayo “Te ofreceeeemos este pan, del mundo nuestro, hecho de camino y sol, de este desierto…”

Despareja Moraleja Vieja

2007-02-12T10:57:00.000-03:00

Cierto día una liebre se burlaba de las cortas patas y lentitud al caminar de una tortuga. Pero ésta, riéndose, le replicó:

- Puede que seas veloz como el viento, pero yo te ganaría en una competencia.

Y la liebre, totalmente segura de que aquello era imposible, aceptó el reto, y propusieron a la zorra que señalara el camino y la meta.

Llegado el día de la carrera, arrancaron ambas al mismo tiempo. La tortuga nunca dejó de caminar y a su lento paso pero constante, avanzaba tranquila hacia la meta. En cambio, la liebre, que a ratos se echaba a descansar en el camino, se quedó dormida. Cuando despertó, y moviéndose lo más veloz que pudo, vió como la tortuga había llegado de primera al final y obtenido la victoria.

Moraleja: a veces, el M.R.U. es mucho más efectivo que el M.R.U.V.

De cómo se frustró mi carrera musical

2007-01-22T11:01:00.000-03:00

Como hubiera escrito don Martín Fierro, si tuviese acceso a internet: “Me dí cuenta que es al ñudo“. El otro día pasé por uno de esos locales que todos habrán visto alguna tarde encontrándose perdidos a mitad de camino entre dos puntos cualesquiera, y llamó mi atención un objeto hermoso que resplandecía en el escaparate: una pandereta autolimpiante. Obvio, la compré, tenía unos pesitos encima y además estaba barata.

La traje y la instalé.

Lo primero que noté es que no sé tocar la pandereta. Así que me bajé un tutorial de internet donde enseñaba cómo moverse graciosamente al ritmo de la música y no pifiar el golpe para no llamar la atención de los asistentes al concierto. Practiqué todo el sábado y parte del domingo hasta que ya no podía distinguirse la pandereta del panderetero, éramos unidad musical en consonancia con el universo.

El problema comenzó a suscitarse cuando decidí convocar en el puesto de diario de Av. San Martín y Trelles a doña Carmen, para que escuchara mi primer concierto de pandereta. Carmen es una mujer entrada en años y bastante desmejorada, por decirlo así, que como no puede ya hacer nada por su propia imagen se empeña con toda su humanidad en limpiar y mejorar lo que tiene a mano. Podemos decir que es una fanática de la pulcritud.

Claro que como Carmen no es ninguna caída del catre en seguida detectó que mi pandereta era autolimpiante, o sea que cuando uno la utiliza correctamente y la golpea en el lugar indicado, en seguida comienza a salir un chorrito de agua desodorizante desde el costado, y baja en forma de espiral hacia el centro dejando la superficie de la misma tan limpia que se puede lambetear la pandereta sin miedo alguno a las pestes biológicas.

Así que no importó si yo tocaba bien o no, cada dos compases Carmen se lanzaba hacia el instrumento y lo golpeaba aduciendo que podía contraer Cólera o Gripe Aviar.

Moraleja: cuando compren una pandereta fíjense que no sea autolimpiante o que Doña Carmen no asista al concierto.

¡Eureka!

2006-09-21T10:56:00.000-03:00

Uno de los grandes problemas que enfrenta el hombre del siglo XXI, es que en los pocos años que dura una vida promedio -alrededor de 75-, debe encontrar la manera de trascender a sus actos. O al menos eso se dice: es la única manera de hallar la inmortalidad.

Pero claro, si a los 75 años estimados le restamos los primeros 15 (pocos son aquellos que lograron algo a tan temprana edad), nos da como resultado 60 años. ¡Sesenta! Nada más. Por otro lado, una tercera parte de nuestra vida transcurre durmiendo. Y, como podemos deducir, si realizar un acto para que los demás nos recuerden es complicado estando despiertos, la dificultad se incrementa notablemente estando dormidos. Por lo tanto, podemos afirmar con casi completa seguridad que de esos 60 años tan sólo tendremos 40 disponibles para realizar nuestro o nuestros actos fundamentales, aquellos por los cuales nos recordarán y nombrarán.

Cuarenta años, sin embargo, es muy poco, dado que en ese tiempo debemos ocuparnos de satisfacer necesidades fisiológicas, biológicas y espirituales fundamentales. Podríamos entonces establecer el tiempo promedio nominal para hacer algo útil en unos, digamos… 30 años.

¡Treinta! ¿Nada más? No, nada más.

Pero inútil sería este post si tan solo mencionara el problema y no se dignase a brindar una solución. Esta solución, sin embargo, es muy sencilla, y puede ser realizada en un tiempo récord de 9 meses.

La idea asombra por su simpleza: si ud. desea trascender, que los demás lo recuerden y lo nombren constantemente, tenga un hijo. Si nace niña póngale de nombre Avenida, si nace varón, Pasaje. No solo ud. será recordado si no que además predestinará a su hijo o hija a un futuro de éxito.

Espero que mi idea me sobreviva y para siempre me recuerden por mi gran aporte a la humanidad.

Cuac!

2006-06-16T10:55:00.000-03:00

Un zorro y un Juan Carlos iban caminando. De repente se chocan y el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el Juan Carlos contesta:
-I’m Thorry.

Cerebro de Mosquito

2006-03-12T11:52:00.000-03:00

A veces, cuando ya me bebí toda la Coca-Cola y mi panza está hinchada a tal punto que la única función vital que queda en pie en mi organismo es mi facultad de pensar, me desabrocho el cinturón (o me aflojo la tirita del jogging), me alejo de la mesa lo suficiente como para que mi estómago quede libre por un rato, me recuesto hacia atrás lo más posible y me pongo a divagar. Cierro los ojos y suelto mis pensamientos.

Hoy mi mente me llevó, vaya ella a saber el motivo, hacia esos minúsculos y casi insignificantes organismos vivientes con alas y aguijón denominados mosquitos. ¿Por qué oh, naturaleza sabia has creado cálidos y coloridos amaneceres, espectáculos tan asombrosos como las auroras boreales, vastosísimos paisajes llenos de color para regocijar nuestra alma…. y a los diabólicos mosquitos? Oh naturaleza sabia, ¿no podías con tu genio? Es que esos minúsculos bichos, y más todavía sus aún más pequeños aguijones han hecho las veces de verdugos de nuestros actos, evitando que la alegría máxima de disfrutar de tu llamada fuera completa oh, naturaleza sabia. ¿¡Es que sabías QUÉ!?

Pican.

No puedo explicar con palabras la desagradable sensación de oír un mosquito en la letanía y oscuridad de mi habitación. Cuando el espiral exhaló su último suspiro, el Fuyí consumió la última gota de preciado veneno o el efecto del Raid caducó, salen de sus escondites imbuidos en un aura de malevosidad y salvajismo dispuestos a alimentarse. Pero ese no sería el problema, si no que cuando sus aguijones entran en nuestra carnita segregan ese líquido maléfico que provoca que nuestro cerebro dé la alarma de que ese lugar debe ser frotado, con uñas, colchón, borde de cama, pared, almohada, dientes, veladores o lo que tengamos a mano para aliviar la sensación. En ese momento entra en actividad ese sector del cerebro que podríamos llamar “sector soy-el-rey-de-la-creación-oidal” y nos despertamos molestos dispuestos a hacer valer nuestro trono en la punta de la pirámide como nos enseñaban los viejos libros de educación cívica. Arriba de las piedras, las plantas, los animales y” los mosquitos.

Pero claro, abocados a nuestra tarea de hacerles sentir el rigor de nuestra fuerza mental y muscular, caemos en la cuenta: son mosquitos, no imbéciles. Probablemente, desde tiempos inmemoriales, desde el mosquito que picó a Adán en el brazo hasta sus tataraetc. nietos, se vinieron pasando de aguijón en aguijón estrategias para debilitar y esclavizar a su poderoso adversario: vos, yo, tu abuela, el sodero. Ya no se conforman con arruinarnos la noche, sus picaduras demuestran alevosía y cierto toque de rufianismo, pero también mucha sabiduría mosquiteril. Sus aguijones ya no se limitan a clavarse solo en nalgas, antebrazos y muslos, si no que lo hacen en los nudillos (lugares difíciles de rascarse si los hay, por que duelen), centro de la espalda, orejas y algunos, los más cojonudos lo hacen en los codos. Pican ahí porque sabe que duele o que es geométricamente imposible que un ser humano sin ayuda pueda rascarse el centro de la espalda. Son perversos, porque saben que solos contra ellos no podemos, debemos tener mucha suerte para poder pillarlos in fraganti en plena tarea de quitarnos sangre y entonces descargar, ciegos de ira, nuestro mortal golpe.

Situación típica. Después de haber dado suficientes vueltas en la cama como para caer rendido por el mareo antes que por el cansancio, acabo por dormirme a la 1:00. Sin embargo, me despierto a las 3:35 de la mañana, con un calor insoportable que espesa la atmósfera de mi habitación. Encima el calor contribuye a que los fuertes olores de mi cuerpo y el de mi hermano (otra cosa para preguntarte oh, naturaleza, pero lo voy a dejar para otra oportunidad) se junten y me agobien aún más. Dicen que cuando parece que todo está mal no hay que desesperarse porque… todo puede ser peor. Y cuanta razón. Porque descubro que mi mano hace rato se está frotando contra mi codo. Eso fue lo que me despertó. El codo ya está caliente de tanto frotarlo y mientras estos pensamientos surcan mi cerebro como una luz, ávida de alivio mi mano se dispara contra mi nalga derecha, donde comienza otro frotamiento mucho más enérgico, mientras, me contorneo y zigzagueo contra el colchón para rascarme una roncha situada en la espalda. Claro que, tanto movimiento las sábanas están esparcidas por el cuarto y retorcidas cual chinchulín trenzado en un ángulo de mi cama. Pero mejor: porque el colchón, todo rasposito servirá de alivio al menos por un rato.

Pero no hay caso, cuanto más rasco, más pica. Así que irritado porque el frenesí del movimiento de mi cuerpo ha hecho que la transpiración moje toda la cama, me levanto en búsqueda del culpable. Me incorporo y enciendo la luz. Me quedo quieto, como un yacaré esperando a que su víctima pase cerca de sus fauces, pero nada. No aparece. Probablemente esté agazapado, esperando la situación que lo favorezca: la luz apagada. Entonces, más rápido que un bombero apago el velador y afino mi sentido del oído y trato de escuchar por encima del ronquido de mi hermano, si es que los sonidos son apilables. Ahí está, creo escucharlo. Se mueve en mi izquierda. No, mi derecha, ¿o será arriba? Mmmmm.. de cualquier manera parece demasiado lejano como para tirar el zarpazo. Espero. Aprovecho para rascarme. ¡Esperen! ¿Qué es eso? ¡Sí! Se aproxima en picada y pasa en vuelo rasante sobre mi oído, como demostrando que está cerca, listo para la batalla. Un acuerdo tácito flota en el ambiente: juguemos a ver quién es mejor. Si yo te pico, gano, si vos me golpeas, ganás vos. Susurro un “ok, estoy listo maldit…". No acabo de pronunciar la frase y ya vuelvo a sentir su molesto aletear sobre el campo de batalla. Pero sé por experiencia que cualquier movimiento lo alejará del terreno, por lo que decido quedarme quietecito a esperar su jugada.

Luego de unos minutos siento que se posó sobre mi pecho, el lugar justo para mis propósitos. Así que antes de que logre su cometido mi mano toma envión y pega. Pega como nunca. Aplasta, destroza, revienta todo lo que hay a su paso. Duele mucho, pero nada se equipara con la satisfacción de saber que mi sueño estará a salvo hasta el amanecer. Así que triunfante, elevo mi mano y froto la palma con mis dedos en busca de los restos del cadáver, pero allí no está. ¿Estarán entonces sus restos esparcidos por mi pecho? No, tampoco. Atónito ante la supuesta rapidez de mi enemigo me invento la excusa de que es un mosquito diabólico capaz de resistir grandes presiones sobre su cuerpo y que al golpearlo no reventó si no que su cadáver biónico rodó por mi cuerpo hasta caer en el colchón. Entonces, sabiéndome triunfante, sobre el cadáver de mi enemigo me dispongo a continuar mi descanso.

4:12 de la mañana, me despierta un sonido desagradable….. ¡No!…… ¿no? No debe ser él, ya que lo maté con mis propias manos… pero el sonido de su infame vuelo me confirma que era más que biónico y diabólico: era un súper mosquito, rápido como la luz, fuerte como un buey, malvado como el mismísimo Lucifer y hambriento como un beduino. Y vuelve por más. Cuando pasa cerca de mi oído creo captar en el sonido de su estela más que un aleteo: una carcajada siniestra, que une todas mis ideas de lo perverso en un solo ser: un insignificante y minúsculo punto de carne voladora y su nombre en clave preparado para la guerra: mosquitou (pronúnciese con un fuerte acento yanqui). Viendo entonces que mi rival es mucho más fuerte que yo, decido jugarla de guapo, de argentino tanguero y malevo que soy, enciendo la luz y lo busco por toda mi pieza. Hasta que lo distingo en un ángulo del techo, camuflado entre sombras de pelusas, esperando para lanzarse en picada, seguramente cerca de alguna roncha existente para asestar un golpe doblemente efectivo. Pero no sabe con quién se metió. Así que tomo mi almohada y la arrojo con fuerza y ahínco hacia el blanco, pero lo único que consigo es espantarlo. Con una finta propia de Michael Jordan, esquiva el misil y se posa en un rincón mucho más alejado y estratégico, ya que sabe que cualquier objeto arrojado hacia esos lares provocará la ira de mi hermano al verse despertado por un chancletazo en plena noche.

Viendo que además de súper mosquito, rápido como la luz, fuerte como un buey, malvado como el mismísimo Lucifer y hambriento como un beduino, es tan hábil en las artes de la guerra como el célebre Alejandro Magno, decido calmarme y me levanto al baño para mojarme el codo que todavía está colorado, refrescarme, y por qué no, descargar todo ese orín que vengo acumulando desde hace horas.

Agüita fresca: el momento de curar las heridas de la batalla. Me calmo, y enfilo hacia el retrete para orinar. Es un placer. Tener la vejiga llena y descargarla debería ser considerado como un acto de placer más que como una necesidad. Deberíamos tomar agua en cantidades industriales, mate, gaseosa, jugo, sólo para llenar nuestras vejigas y regalarnos a esos segundos de inconmensurable placer. Siguiendo con mi historia, el chorro salía con una fuerza ampliamente envidiable por el coronel de la división de bomberos voluntarios de Caseros, el líquido golpeaba contra el fondo del retrete, con mucho ímpetu y frenesí, y tenia que esforzarme para embocar, dada la potencia inusitada del chorro. Y en ese pleno instante de felicidad… mi mundo se derrumba. Siento la mordedura más maquiavélica, rufiana, perversa, diabólica, esquizofrénica, oligofrénica y vaya a saber cuántos “frénicas” más, que un mosquito haya podido darme. Miro hacia el lugar del accidente y veo en mi tobillo izquierdo a mi enemigo succionando triunfante su premio (¿podrá ser que me haya perseguido?). Miro mi tobillo, miro el chorro, mi tobillo, el chorro. Siento ganas de llorar. No existe acróbata alguno sobre éste planeta capaz de agacharse meando. Tampoco ningún sabio supo alguna vez encontrar una técnica para pararse en una pata mientras orinamos, por lo que la idea de matarlo con el otro pie queda descartada. Lo único que puedo hacer es…. sí sí, eso mismo.

Tuve que pedirle a los dioses del Olimpo que bajaran para ayudarme en esa titánica tarea, que ni el mismísimo Hércules se hubiera atrevido a emprender. Rempujé mis nalgas, junté las rodillas y recé para cortar la embestida del potente chorro amarillo. Aún con algunas gotitas pujando por salir al exterior, me agaché con la velocidad de un relámpago y asesté un tremendo golpe, mientras veía atónito como mi feroz enemigo se escapaba y salía volando del baño. Sí, lo logró. Me ganó. Resignado, picado, meado, sudado, y golpeado emprendo la tarea de vaciar el resto de mi vejiga, pero noto que ya no es tan placentero. Después de esa derrota y la picazón dolorosa del tobillo ya nada volverá a ser igual. Cuando termino me siento en el inodoro y con las manos llenas de rabia, exclamo “¡Encima en el tobillo!" y rompo en llanto.

Pero entonces recuerdo que cuando nací la partera gritó “es un varón", entonces hago tripa corazón (es también de hombres saber reconocer la derrota) y me dirijo a mi habitación, conciente de que mi hombría acaba de ser vilmente aplastada y violada por un cacho de coso que en menos de una semana probablemente esté alimentando a alguna araña suertuda. Y me estremezco al pensar que una simple araña pueda ser mucho más poderosa que toda mi aparatosa hombría. Pero cual pesadilla sin fin, al regresar a mi pieza lo encuentro parado en el pilar de mi cama. Con lágrimas aún en los ojos, y sabiendo que nada puedo hacer contra el más poderoso de los enemigos que el hombre haya conocido alguna vez, cierro la puerta, y me voy a la habitación de mi mamá, me acurruco al lado de su cama, me tapo y me duermo lloriqueando como cuando niño. A salvo de la maldad del mundo y del mosquito.

Al despertarme recuerdo mi sueño: soñé que era una araña, la más poderosa y hambrienta de la naturaleza.